李揽

　　先提出分手的，总是还想和对方做朋友。被分手的人，应该都有怨气，所以尽量跟对方绝交。

　　两种角色我都当过，你也该当过吧。不一样。真的不一样。

　　其实我，换做我，宁愿被分手更好吧。

　　我一直扪心自问。刚在我是不是做了一件蠢事？

　　打电话问校验码没接，一定是生气吧。为什么我会为这个小事而同他决裂，我自己都觉得自己似乎有些小题大做。听他最后对我的话应该是不舍。我不知道。我像是做了错事的小孩，心里乱得慌，脑袋一片空白。怎么到最后也没有人愿意低头呢。好好的情侣被拆散。

　　啊。明明自己就是刽子手，怎么还做出一副受害者的表情啊。

　　我不知道。对比从前，第一次，自己在床上撕扯与暗哑，头撞床板的终极楚痛。这一次，似乎来得太过平淡。意料之中还是意料之外，我不知道，仿佛一切都有预兆，又好像突如其然。我似乎渐渐地开始后悔起来。我看到杨漾阳，一瞬间他就失去了爸爸。嗯，没有天伦之乐。我想起那个应该还是爱着我的人。我应该是狠狠地刺痛了他的心吧。

　　我应该说一句对不起吗？我的心也好难受。

　　他应该会怨恨我，譬如手机丢了不给他安慰，不给他买新手机，不给他这个不给他那个。他应该很生我气吧。我都会很生自己的气。我曾经发誓要对他多好啊，可是我为什么要选择跟他离开。

　　我好无力。我写的这些文字好无力。不要觉得我是个绝情的人，我真的很想把你照顾好。怪我太贪婪吧。太想控制他的生活了。

　　于是心里倏地被抽起来了，难过狠狠地倒灌进我的胸腔里面。

　　我有一点小寂寞。其实平时一直是不怕这些的。只是在和别人的热闹与喧嚣对比起来，自己才会觉得难受。

　　寝室里那两个妖精或者鸡婆子，今天最后一节下课就有朋友打电话过来约周末，一副急不可待然后又开始筹谋画策梳妆打扮的样子，仿佛将去一个盛大的舞会或者派对，过充实的人生。而我虽然也下课，但也是按部就班等着食堂开门，然后去吃饭，回来继续上网或者看书。

　　有一些小寂寞。

　　其实我本该不是寂寞的人。曾经我也把自己的日程排得满满。每到周五是急不可耐地坐上校车往成都赶。听着这两个鸡婆子的话，听着他们约定时间或者地点，听他们说赶紧买票不然来不及，听他们说要到家里去玩请客吃饭之类的，觉得，究竟哪一种人生才是真正的人生呢？我承认我自己眼下平淡至极，并且对热烈的地方稍微抗拒，但为什么听着别人的洋溢出来的兴奋，自己却又有那么一小点的妄自菲薄。我想像自己是不是要在以后才能过得比他们好，至少比他们丰盛，至少也让他们羡慕。

　　曾经多傻呀，为了拉拢关系带他们到家里，以为这样掏心掏肺的算是深交。然而现在他们仍然不记情对我拒绝或者翻白眼，暂且不说他们是否看得起我这个话题，只是对他们忘恩负义抑或是恩将仇报，我就已经很不愉快。我也不想同他们交往了。很累人。

　　我并非想把自己的这些对他们亲近的事情渲染成自己对他们的恩德或者优惠，我只是想说曾今自己上有那么一段掏心掏肺的阶段，被这样挥霍心里很不安且难受。世上有这么冷血的人，的确让我大开眼界。但也让我明白了另外一个道理，跟道不同的人真的不能相为谋，话不投机半句多。

　　至少，我现在还是安安稳稳过我的日子吧。我的小的寂寞的日子，没多少钱，也没多的娱乐活动（跟我没有多的朋友也有一定关系吧，我不是他们那种社交狂），重要的是做到自己的与世无争吧。

　　昨天演完了大结局。本来说提前，好看 PPLive 的直播，但是后来网上居然提前泄露了，不是双数集才泄露吗？我还以为大结局的这个星期不泄露了。

　　关于宫心计，我想说的就是，刘三好成为德妃之后，跟姚金玲的对手戏太少了。我很喜欢他们两个在尚宫局审问阮翠云的戏码，就像我喜欢郭太后和郑太后在尚宫局为了阮翠云和刘三好而争锋相对一样。这种戏码总是很好看，难道我就那么喜欢听人（看人）吵架吗？

　　另外，马元贽整套剧集不换一件衫，难道预算都在首饰上了？

　　第一集播放的内容是最后一集播放的内容。这种倒叙的方式还蛮讨喜的。

　　另外，被刘三好最后的一段台词感动得流了两滴眼泪。

　　或许我应该昨天就应该把感想写下来，现在似乎遗忘了许多。我这个写博客的习惯难道真的保持不了多久了吗？想到这里还是很害怕。博客大巴比歪酷博客好那么多，而我的话却一天比一天少。

　　我终于做到，连续两个星期的早起。这是在我意识到，如果晚上两点钟睡，早上十一点钟起，跟晚上十二点睡觉，早上九点钟起床没区别。而且还可以睡九个多小时。

　　今天其实闹钟没有响的时候我就醒了，其实我应该在第一次醒来的时候起床，因为后来我沉沉睡去后再被闹钟吵醒我那一刻相当疲惫。如果第一次醒来的时候就起床，我想我精神应该会好很多。Whatever，我仍然是寝室里第一个起床的。

　　听音乐，把 iTunes 里面的五星级歌曲点了随机播放。写博客，我很久都没有写过真正意义上的博客了，都不是在记录自己的生活，而是偶尔写写。博客大概现在对我没以前那么重要了？我都不愿意相信这个事实。但是我真的在重拾书本了。现在看书的频率比以前高，阅读速度似乎并没有下降嘛，呵呵。我想在复习考研之前多看几本小说。我爱小说。但对于电影，由于昨天看了传记电影 Julie & Julia，突然对这类剧情跌宕起伏不大，完全生活味道的电影十分感兴趣。所以又下载了 My Sister's Keeper。虽然我不知道是不是还能给我 J & J 的感觉，但是看评论说这部电影很温情。嗯。我喜欢温情的电影。

　　星期天想去买桃李的切片面包但是卖完了，所以星期一提前去 Simi 得手。5 块 5，450g。我终于在这个上午吃掉了最后一片。还好是冬天，不然夏天的话这面包早就过期了应该。想起我大一的时候不懂得花钱，每天早上买 2 块 5 的原麦面包，现在想起来每天早上至少 2 块 5 的投资还是很贵的。现在一周 5 块 5 我都觉得有点贵。如果我能早点出门的话我都还想回到以前去食堂 1 块钱一顿的早餐。Whatever（本文作者本篇文章第二次用这个词），我喜欢在寝室吃面包，还有喝蜂蜜水。这罐枇杷蜂蜜是我在伊势丹以 19 块 9 的价格买的，重量为 500g，也就是一斤。对。想到 500g 我联想到了贝佳斯的面膜，也是 500g，但是不止 19 块 9 了，卓越亚马逊的价格大概是两百多。我总是对价格这么敏感。

　　我买了微软的蓝影鼠标和雷柏的有线键盘。鼠标底部发出的光线是蓝色的。蓝色，嗯，我电脑外设的东西的发出的光线基本都是蓝色，笔记本电脑的提示灯是蓝色，散热垫的光芒是蓝色，这个散热垫还是前年买的，垫上去就没关过现在已经奄奄一息，好歹冬天到了不需要散热，就没有让它运转，omg，难道下一个夏天我还要重新买这个，我原本以为 40 多，结果 140 多的散热垫？话说回来，我的 USB HUB 的提示灯也是蓝色。oh，我想到一个不是蓝色光芒的东西了，我的 USB 随身碟，金士顿的，4G，在当当网上最便宜的价格，40 多将近 50。有个小插曲就是，在我上一个 USB 随身碟失踪之后，我先在卓越亚马逊上找到了一样的 USB 随身碟，并做好了收藏。当时价格还比一年前贵让我愤愤不平。之后过几天再去看，所有关于金士顿 USB 随身碟的内容全部消失的一干二净。我就只好转向花哨的当当网。话再说回来，我的鼠标底部发出的光线是蓝色的。但是我的 500 GB 容量的希捷 3.5 inch 的移动硬盘的光线是白色的，我嫌这个提示灯光没多大用处，给关掉了。

　　我啰嗦了这么多，只不过因为，我在该吃饭的时候吃掉了剩余的桃李切片面包，于是我现在一点也不饿。

　　今天在上课的时候又忍不住睡着了。睡觉之前我在看安妮宝贝的《八月未央》。这本书写到后来让我觉得安妮宝贝真物质啊。其实安妮宝贝一直都很物质，只是我之前没有承认罢了。KENZO，还有 GUERLAIN，CK ONE 的香水。这一切都发生在我读初中的时候。可惜那个时候我没有认真仔细阅读这本书，不然我会了解这些牌子更早。

　　物质其实没什么不好的，对吗，通过自己的力量让自己生活得更好一点，然后写出来让大家分享，没什么不好的对吗。

　　但我的确是没有认真看后面的那些大概是矫情的内容。我粗略带过，大概知道她写了一些什么。写东西赚钱，我以前一直这样想的。但是现在我写的东西连我自己都打动不了，我变懒了，文思枯竭了，没什么值得纪念的事情在我身上发生了，这是一个悲剧是吗，我发现我现在的时间越来越不多，我开始阅读历经时间沉淀下来的文学名著，而不是这个月才出版的校园小说。

　　这是我的愿望，不过名著基本很难读，这也是大家都知道的事情。

　　看《绿野仙踪》，房子掉下来压死东方女巫，扣人心弦。充满魔力的红宝石鞋。好像又让我回到了最开始的童年时光。我那个时候读了很多童话故事，至少那个时候，我的阅读量还是很大的。然而到现在，去年 10 月 1 日购买的书本，到现在也有基本没有拆的。很讽刺是吗，买了一年都没有拆的新书我留着保鲜吗。我有时候在其他方面为自己创造了很好的环境，但是精神世界我现在才开始重新恢复它们。我真的要看书了，看许许多多的书，完成精神世界的重建。

　　规律作息。我现在已经每天早上七点半起床，晚上十二点之前睡觉。每天早上起床的时候寝室一个人都没有起床，感觉世界上只有我一个人，这种唯我独尊的感觉很好。而且会有一种我的生命都比别人长的错觉。所以后来他们都起床之后我感到真的很不开心。

　　另外，我要开始吃早饭了。我想买桃李的一片一片的那种土司面包裹果酱或者香辣酱吃。我真后悔在家里的时候嫌重没有把香辣酱带到学校来。

　　要交代的时间太多。辅导员有一个任务是星期三交家庭情况调查表要盖章的那种，但是居然星期一下午才给我们。她脑子有病吧，她说她也没有办法。念在我生病的时候她一直关心着我（虽然可能是行政任务，最近甲流比较厉害，如果放在平常一个小小的感冒她哪里会来关心啊），所以我就不计较她了。

　　嗯。是时候该去吃饭了。新买的键盘很好用。当当网，48 块。北京专供，成都还没有卖的。

　　我记得自己以前曾经把博客当成自己倾诉的好伙伴，那或许是当时的特殊环境导致的吧。高考的压力让人有很多话想一吐而快，只是没人有时间和心情空间帮你分忧。我当时写了好多关于自己身边的心里的事，随着高考的结束，那些心事都渐渐地离我远去，我开始很少有话可以说了。

　　如果再来一次是不是会很珍惜当时呢。我现在也很后悔觉得自己应该把笔耕的习惯保留，现在人真的好懒，看书都不如以前积极，就愿意看电影听歌和玩游戏。我对游戏是间歇性的，玩到一定级别或者一定水平就不愿意玩了，但时间终归被浪费，呒，好可惜。

　　所以我决定痛改前非，下定决心要多多看书少少玩乐。为了当年的一些小梦想啊。但现在想起来真的好难。

　　1、一个头戴式耳机；

　　2、一罐贝佳斯的面膜；

　　3、一个全新的 iPod；

　　4、一个全新的相机，单反最佳；

　　5、再添加……